第一章我(2/2)

当一个导演，我可以全盘掌控我的戏剧，我的作品的中心思想与表达全由我主。

我，睡不着，一直在听是不是会有救护车的声音。

我们没办法预知si亡，但我们可以不留遗憾。

好像也是我们家这里的习俗吧。

阿钦伯伯好像是肝脏破裂，没了。

我喜这，事都能掌握在自己手中的觉。

隔天，照常上学，但走门时带了黑帽，是习俗吧。

我默默的难过了很久。

梦，一场梦，完成梦想的时候如果发现这只是一场梦，醒来就没了吧！会有多难过呢？

听爸爸说，是有一个小夥开车，阿钦刚上车，那小夥不留神又或者是酒醉撞上了车灯都还未开的阿钦伯伯的车。

很不幸的，意外就这麽降落在阿钦的上。

即使我和他并没有太多羁绊，但他终究是我所ai的家人之一。

接来几天，心又没有不好了，照常过去拜拜，然後吃素。

再加上天生很容易绪波动，那瞬间真的觉得，好痛苦，好难过。

我哭了，歇斯底里，真的好难过。

话说，最近看了一陆剧学测生也要休息！

他的一生，从爸爸耳中听来，非常辛苦。

推荐给大家！

，岁月在他脸上留了痕迹，

都在床上。

想，想要，你想要的，喜的，可望的，妄想。

我的爷爷，在今年的劳动节去世了。

2024/07/27

他在床上躺了好几年，看了其实都很不舍，但台湾没有安乐si，我也不知究竟爷爷想继续躺着，虽然承受痛苦但想见到我们，又或者是爷爷想休息了。

现在回想起来，还真辛酸。

但nv主个x在後期有时候不太讨我喜看了别扭

2024/02/14

5月1日吧，那是半夜的时候。

有些庆幸，不会在众人面前哭得歇斯底里。

但後来，他卧病在床，有次，他努力的说我的名字，我的眶瞬间sh。

後来，在爷爷刚开始有中风迹象时，我心中也毫无波澜。

也不想被妈妈看到我哭的样。

享年八十四岁，算很龄了吧！

偶尔能听到爸爸和他的两个哥哥一个又在讨论家产。

剧中很多观念其实也和我的想法不谋而合。

我突然意识到，「他是我的爷爷，而他生病了。」

阿钦就没这麽幸运了，他在几年前因为车祸si亡了。

这些梦想等等等等，对我来说似乎遥不可及，但我会继续秉持着实现它们的jg神努力去，你们呢？你们的梦想会让你有动力吗？

看起来是很文诌诌，但有理。

记着这句话，好好的活着吧！

後来他们叫我去睡觉，门了。

我想念阿钦阿伯的声音了。

又听到爷爷回家住了，但其实没什麽区别吧。

或许是我心的关系，我觉得很压抑。

有些遗憾，不能送爷爷最後一程。

名言：「你不知意外和明天哪个先来。」

爷爷殡那天，我要段考，没办法请假。

虽然没办法参与爷爷殡的仪式，但可以参加前一天的法会。

我意识到了，妈妈也轻声告诉我，「可能是阿公不行了。」

烧了很多纸钱，莲，豪宅，跑车。

念了很多经，但不知为什麽nv儿和孙nv的分特别多，所以我差睡着。

se寄人。

是啊！多麽幼稚的时期谈着遥不可及的梦想。

我和爷爷并不亲，虽然住在一起，但是上分楼，很少走动。

你也有梦想吗？是伟大的还是渺小的呢？他会实现吗？

两周就这麽过了，其实我觉得有些开心，但说来也有些可笑。

大的我其实很少机会可以跟阿钦见到面，听到消息时，也已经很久没见到阿钦，突然间有一天听到这个消息，心真的很复杂。

但他这几年并不幸福，我是这麽认为的。

当一个作家，文笔我肯定没有很好，但是我就喜和大家分享一切，分享我的想法，分享我喜的剧，分享我的人生，这对我来说是一幸福！

如果梦想可以轻易实现，那他就不重要了。

放学了，离家到几百公尺外的老家，看到灵堂，有难过。

其实很於心不忍，我不希望他一直受折磨，希望他可以舒服的离世。

省吃俭用，但有一个很疼爸爸的心，爸爸是这麽说的。

後来，忙课业，也没办法看爷爷了。

所以我更加不敢去看爷爷，因为会想哭。

和妈妈很好，但就是因为她跟nn关系尴尬，所以我事都要很小心

现在是个中生的我有一个明确的梦想，我不确定会不会达成，但，我相信我会努力达成。

我该如何，该怎麽，去达成呢？

永远分不清楚的东西。

想，无时无刻都在想，大脑运作的每一天，无法不想。

梦，可以说是只在梦里存在，完成不了的，妄想。

我想当一个导演，一个作家，一个演员，一个杂货店老板。

20240707

偶尔，也会听到爷爷住院了。

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我可以调度一切人员，可以有权掌控剧本的编排。

我从未看过大伯、二伯、姑姑和爸爸相得如此和谐平静。

推荐大家去看看，其实里面很多台词也很动人心。

因为妈妈和nn的关系并不是很好。

爸爸接到电话，起床了，和妈妈说要去医院一趟。

希望这些对爷爷是有帮助的，那就好了。

一直以来其实都不太喜追剧的时候看到说理，但是这并不反。

和乐的气氛，但少了爷爷

我不喜把我的难过展在家人面前，所以在晚上的时候独自消化。