陆江明的心事（xia）(5/5)

了，他就是嘴上说说，他会来个，不过我也没想他来，来了我爸妈估计得气死。

离开的时候，我又开始犯糊涂，意识就把围巾取了给他，可他老人家可清、可冷漠了，他不要。

我看着他那副臭表，我就恨之骨。于是半路上，我又神经病一样打了个车，折返到他家，等了好一会才等到他回来。

我从后面袭击他，把他吓了一，我看他惊慌的样就到一报复的暗。他又了我一掌，呵……瘦得手劲都小了。

就在我还沉浸在这占据上风的快中，我被垃圾桶里的脏东西当一。我竟然还可笑地臆想过他是因为和我分开过得不好，我真的太可笑了。

我一而再再而三的栽在这烂gay手里，我真的是个无药可救的傻蠢货！

我用恶毒的话来宣我的愤怒和恶心，他也毫不示弱地回击着我，嘲笑着我。我又一次忍无可忍地把压在狠狠揍了一顿，他还想和我打？以前打不过，现在就这大的力气，还想打过我？

他妈的梦去吧！

我毫不留的报复着他的不忠，可他真的太懂怎么让我痛苦了。我被我爸打到住了半个月院的那会都没这么痛苦过。

他的上有太多别人留的痕迹，看得见的，看不见的，都能把我疯。

他的神时而迷，时而空，时而盯着我，却又好像透过我的脸在看别的什么东西。

而那张满面红的脸，似乎已经习惯勾引人的表……他已经变得我完全不认识了。

——

我完全没必要再他。

他现在算个什么东西，哪一还值得我留恋？

就像他说的，我和他谈什么啊，我不就是于望才纠缠他的吗？

现在好了，他很乐于接受我们这关系，哪怕我结婚了他也无所谓。

这不就是我想要的吗？

我为什么还要把他带回家，谁知呢。

他说他会杀了我，我竟然觉得这样也好。

我也真的是贱。

我看着他那么痛苦，我就想替他承受，哪怕被打断肋骨，我也觉得这样也好，我和他一起痛苦。

他躺在我怀里，浑被汗透，一直在哭喊，我从来没见他哭过，更别说哭成这个样。我本受不了他这样，我心难受的不过气来，只能一遍遍地安抚他。

可即使如此，我和他也无法回了。

我又给他弹了那首灰轨迹，我还能清晰地想起很多年前的那个晚上，他坐在沙发上听我弹唱这首歌的样，撑着，就那么傻笑地看着我的样。

可是我们回不去了。

——

二零零五年三月，我结婚了。

我以为我会难以从与他分开的痛苦中来，但很奇怪，我现在竟然也没什么多难受的觉。

闹闹的婚礼来了很多朋友同学，我穿着面的衣服，接受他们给我最真挚的祝福，我的父母也兴得眶发红，衰老的脸上洋溢着笑容。

我沉浸在结婚的喜悦当中，步我的新生活。

我几乎没再想过那个男人。

但每年回去的时候，我都会开车路过那座天桥。一路上，猛地一看好像什么都没有变，但仔细看过去，又会惊觉每熟悉的地方，都有着这样那样的变化。

我还会去那个房里看看。

那房倒是没有一丝一毫的改变，好像一回就能看到有个人坐在哪儿打鼓唱歌。我抱着他的衣服，躺在那张我们睡过的床上。